Недавно автор Марк Мэнсон разослал 1500 людям один вопрос: что делает их отношения успешными и прочными?

Прочесав и систематизировав все ответы, он обнаружил, что все они сводятся к одним и тем же факторам.

Тогда он решил составить исчерпывающее руководство по отношениям, выделив эти основные пункты. Всего их набралось 13.

Будьте вместе по правильным причинам.

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий раз: что они до этого делали не так? Где они облажались?

С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

Эти причины включали в себя:

• Давление со стороны друзей или семьи.
• Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного.
• Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом.
• Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.
• Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.

Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики.

Романтическая любовь — ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. Как правило, она длится максимум несколько лет.

Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе всё пойдёт под откос.

Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств.

Это преданность человеку, который не будет всегда дарить вам счастье (но он и не должен!), человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счёте, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение.

Конфликты неизбежны. Лишь одно может спасти вас и вашего партнёра — неизменное уважение друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что партнёр выкладывается на полную в трудном положении.

Без уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор партнёра и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, всё должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.

Уважение идёт рука об руку с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта.

Говорите открыто обо всём, особенно о болезненных вещах.

Если что-то в ваших отношениях беспокоит вас, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие породит близость.

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнёра были предельно откровенны и уязвимы:

• Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет партнёру, что вам нечего скрывать.
• Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнёру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнёрам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
• Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие — это череда выполненных обещаний.
• Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнёра от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и, скорее всего, потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

Здоровые партнёры — здоровые отношения.

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в своё личное время.

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнёра (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнёров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.

Дайте друг другу пространство.

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия или боязнью того, что, если дать партнёру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнёра.

Однако, что ещё более важно, эта неспособность дать партнёру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, что не разрешаете ему сыграть в гольф с друзьями, что это говорит о вашей способности уважать его самостоятельность?

Вы оба будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим.

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнёра, а каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация.

Вы должны:

• быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнёром;
• быть готовыми принять и уважать эти изменения.

Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев — и гендерной идентичности.

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.

Научитесь ссориться.

Вот как надо вести себя во время ссоры, чтобы ненароком не разрушить отношения:

• • Не позволяйте себе личных оскорблений.
  • Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия.
  • Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся.
  • Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают.

Научитесь прощать.

Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнёра само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

Ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том, чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.

Что значит «уметь прощать»? Вот несколько советов:

• • Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны её там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трёх лет.
  • Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнёс вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Всё, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.
  • Когда партнёр вас расстраивает, умейте разделять намерение и поступок. Вы знаете, за что именно его любите и чем восхищаетесь, и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию.
  • И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам с партнёром ещё много раз предстоит поссориться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.

Счастье складывается из мелочей.

Никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.

Такие простые вещи, как говорить друг другу «я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству.

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

Секс имеет значение — и немалое.

Секс — как доклад президента о положении в стране. Если с отношениями всё хорошо, с сексом тоже всё будет отлично. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им.

Если с отношениями не всё в порядке — если есть неразрешённые проблемы и негативные эмоции, которые не удалось устранить, — часто именно секс улетучивается первым.

Многие читатели считают, что секс не только поддерживает отношения, но и помогает их наладить. В те моменты, когда отношения становятся натянутыми или когда начинаются какие-то проблемы, когда вы чувствуете постоянное напряжение или случается что-нибудь ещё (например, связанное с детьми), они доходят до того, что составляют подобие расписания занятий сексом.

Будьте рациональны и установите правила отношений.

У всех есть сложившееся представление о том, как должны работать отношения. Оба партнёра делят обязанности между собой. Каждый может поддерживать баланс между временем, проведённым вместе, и временем, оставленным для себя. И так далее.

А вот как отношения работают в реальной жизни: беспорядочно. Напряжённо. Недопонимание присутствует во всём, и у вас обоих складывается ощущение, что вы разговариваете со стеной.

Многие пары предлагали составлять правила отношений. Звучит занудно, однако в этом есть смысл.

В какой степени вы будете делиться друг с другом доходами? Насколько можно влезть в долг и сколько выплачивать? Сколько может потратить каждый, не советуясь с другим? Какие покупки следует совершать вместе, а какие вы доверите своей половинке делать самостоятельно? Как вы решите, куда отправиться в отпуск?

Выделите время на обсуждение таких вещей. Разумеется, это не назовёшь чем-то классным или интересным, но это нужно делать. Раз вы делите друг с другом жизнь, значит вы должны всё распланировать, учитывая потребности и возможности каждого.

Учитесь ловить волну.

Одна медсестра написала мне, что ей часто приходилось работать с пожилыми пациентами. Однажды она разговорилась с восьмидесятилетним пациентом о браке в целом и о том, почему его брак продлился так долго.

Мужчина ответил что-то вроде: «Отношения похожи на волны, и люди должны научиться их ловить».

Когда она попросила его объяснить, что он имел в виду, он сказал, что в отношениях, как в океане, идут непрерывные волны эмоций, взлёты и падения, и некоторые волны длятся лишь часы, а другие — месяцы и даже годы. Главное — понимать, что эти волны только в очень редких случаях имеют что-либо общее с качеством самих отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, люди меняют карьеру, зарабатывают и теряют кучу денег.

Ваша задача как постоянного партнёра — просто ловить эти волны вместе с тем, кого вы любите, вне зависимости от того, куда они ведут. Ни одна такая волна не вечна, и в конечном счёте вы просто останетесь вместе.